Мы часто слышим фразы о том, что одни пары разошлись, просто потому что не сошлись характерами, а другие вместе очень лет, потому что идеально совместимы.
Однако наука говорит иное: для крепкого и долгосрочного союза важно не только сходство характеров и идеальная совместимость, но и умение обсуждать проблемы, а не избегать их.
Долгое время считалось, что противоположности притягиваются, однако и этот миф опровергли. Выяснилось, что люди склонны выбирать партнеров, похожих на них самих.
Также партнеры в своем выборе чаще всего совпадают по таким параметрам, как уровень образования и интеллекта, политические и религиозные взгляды. Сильно коррелируют и привычки, связанные с курением и алкоголем: курильщики выбирают курильщиков, а непьющие — непьющих.
У пар, похожих по ценностям, привычкам и темпераменту удовлетворенность отношениями выше, а разводы случаются реже, брак также длится дольше. А вот пары, образованные людьми, которые считают, что противоположны и дополняют друг друга, чаще провоцируют конфликты. Им не всегда удается сохранять долгосрочные отношения, да и эмоциональные затраты в таких парах выше.
Хотя в начале отношений различия кажутся интересными, по мере углубления отношений различия становятся источниками конфликтов. Однако проблемы в паре — это еще не признак несовместимости. Ссоры и проблемы бывают у всех, вопрос в том, как пары их решают.
Чем опасны мифы об идеальных парах
Мы верим в идеальную совместимость из своей реальности, думая: «В идеальных отношениях не должно быть ссор» или «Если мы подходим друг другу, то все должно быть легко».
Такие мысли могут уводить нас все дальше, например к заключению: «Либо мы подходим друг другу идеально, либо нам не по пути». Однако партнеры могут совпадать в ценностях, но расходиться в привычках или в циркадных ритмах и это нормально.
К реальной совместимости также не имеют отношения такие убеждения, как «он должен догадаться, чего я хочу» или «она знает, что меня это бесит».
Основа совместимости — сходство по ценностям, мировоззрению и привычкам. И еще один важный фактор — способность обсуждать проблемы.
Что делать, если ваша пара не идеальна
Большинство кризисов можно преодолеть, если партнеры научатся воспринимать свои различия как часть отношений, а не как препятствие. Джон Готтман, один из ведущих исследователей брака, сказал, что успех отношений определяют не различия, а то, как пара реагирует на конфликт. Различия неизбежны, но если партнеры умеют договариваться, то они справляются.
Если вы чувствуете несовместимость в паре, то проверьте, что вы подразумеваете под эти. Если различие в привычках — один любит порядок, другой творческий хаос, то это не катастрофа, а вот различия в ценностях, например один хочет детей, другой — нет, это уже серьезный сигнал.
Перестаньте думать о том, что в здоровых отношениях нет конфликтов. Сама по себе эта мысль разрушительна. Конфликты есть у всех, вопрос лишь в том, как вы из них выходите. Спросите себя, что вы делаете, чтобы отношения работали, ведь совместимость это не пассивное состояние.
Идеальной совместимости не существует в том смысле, что нет такого человека, с которым все будет легко, без усилий. Но есть основа для совместимости — ваши ценности, мировоззрение и привычки. Однако даже с этой основой требуется работа, потому что вас двое и вы разные люди.
Работа обоих партнеров над собой и отношениями — единственная совместимость, которая действительно имеет значение. И любовь, конечно, тоже.
