Гармоничные отношения с партнером, создание крепкой семьи и теплой безопасной среды как тихой гавани, в которой хочется черпать ресурсы для восстановления и развития — бесспорные ценности, к которым стремятся почти все люди. Но иногда, даже осознавая эти ценности у самого себя, мы будто сами лишаем себя таких отношений?
Для того, чтобы ответить на этот вопрос, нам важно понимать разницу между своим сознательным поведением и глубокими бессознательными мотивами, которые обязательно руководят нами, пока мы их окончательно не осознаем.
Чаще всего в глубинах нашего бессознательного хранится огромное количество страхов, обид и непрожитых переживаний, которые не позволяют нам по-настоящему открыться партнеру и препятствуют развитию здоровых качественных отношений, полных любви и взаимопонимания.
Опыт детства
Наша психика устроена интересным образом. Она сама по себе стремится к исцелению, поэтому старательно заставляет нас находить партнеров, похожих на наших родителей или родительских значимых фигур, с которыми мы в детстве проживали первый опыт любви.
Через воспроизведение похожих отношений наша психика получает возможность еще раз прожить похожий сценарий и получить ту самую любовь, которую способна узнать.
Поэтому именно то, как мы научились распознавать любовь и заботу от наших родителей в детстве, является ключевым критерием того, как мы будем узнавать это чувство во взрослом возрасте со своим партнером.
Самое интересное, что наши взрослые сознательные убеждения и представления о потенциальном партнере, играют существенно менее значимую роль в этом процессе, если мы не достаточно глубоко и точно знаем, как это устроено индивидуально у нас в бессознательном.
И тогда во взрослом возрасте мы сталкиваемся с ситуацией в отношениях, когда партнер вроде соответствует всем нашим критериям, но почему-то мы не можем удержаться в отношениях с ним, почему-то мы не чувствуем себя достаточно любимыми и счастливыми или не можем чувствовать соответствующую привязанность к своему партнеру.
Простой пример для иллюстрации.
Дочь очень холодной и строгой мамы вырастает в успешную реализованную женщину, красивую и умную, но понимает вдруг к своим 40 годам, что в течение жизни во всех своих отношениях она избегала настоящей эмоциональной близости с партнерами и незаметно для себя сбегала из отношений в работу при малейших трудностях в отношениях.
Конечно, у нее имеется целый список рациональных причин, почему ей не везет в любви и отношения с партнерами не складывались. Но в глубине ее бессознательного всегда будет жить маленькая девочка, которая боится настоящей эмоциональной близости потому, что такая близость с ее мамой в ее детстве была болезненной.
Не осознавая свой бессознательный страх близости и не прикладывая должных усилий к работе над собой, она незаметно для себя избежала множества свиданий и ухаживаний со стороны достойных мужчин, имея идеализированные представления о том, каким должен быть ее партнер.
Нет ничего идеального
Но самое обидное, что когда женщина нашла того самого идеального партнера и была готова к построению семьи во всех смыслах, она рассталась с ним из-за какой-нибудь мелкой бытовой ссоры или какого-нибудь неожиданного поворота в карьере партнера.
Ей казалось, что все происходит правильно. Они с партнером оба прекрасны во всех отношениях, и все соответствует идеальной стратегической картинке в голове, которую она годами выстраивала в своих фантазиях. Но реальные отношения не просто никогда не бывают идеальными, но и берут корни в наших детских отношениях со значимыми фигурами.
Как выглядят здоровые отношения
Поэтому здоровые отношения с партнером всегда начинаются с честных и здоровых отношений с собой. Только когда мы хорошо понимаем, как мы устроены на самом деле, и как устроено наше индивидуальное представление о любви с принятием всех не самых приятных детских чувств в отношении родителей, мы способны настроиться на создание других отношений, отличных от старых детских сценариев.
При большой же честности с собой и принятием всех своих потребностей и желаний мы вступаем в отношения с партнером, принимая себя и его. В таком случае у нас есть возможность открыто выражать свои чувства и эмоции, сохранять гибкие границы во взаимодействии с ним и выстраивать коммуникацию высокого уровня с общими целями и планами.
Именно глубокое понимание себя и четкое представление о том, как и почему партнеру необходимо с нами взаимодействовать, позволяет нам выстраивать теплые гибкие отношения, не всегда идеальные, но полные любви и доставляющие счастье и радость именно нам, даже если они не вписываются в общие представления о прекрасном.
