Личные границы неосязаемы, индивидуальны, однако невероятно важны для психологического благополучия человека, особенно в близких отношениях. Что скрывается за понятием личные границы, как они устанавливаются и калибруются, рассказывает психолог Светлана Воропаева.
Определяем личные границы
Личные границы — основа для становления и развития личности. Они зарождаются в кризис трехлетнего возраста, когда у ребенка начинаются проблески понимания себя отдельным человеком.
В речи малыша появляется «Я», а тем самым и признание, что есть другие, отличные от него, как мама, папа, братик и множество иных людей, есть животные, растения, а еще вещи, которые могут быть личными, общественными или чужими.
При благоприятных обстоятельствах личность развивается до последнего вздоха, проходя те или иные кризисы, тем самым личные границы вполне подвижная конструкция, однако невероятно важная.
Важность личных границ
Если человек знает свои границы в том или ином периоде времени с учетом своих возрастных особенностей, а именно: возможности своего тела, скорость реакции, степень эмоциональности, и, главное, что ему подходит, а что нет, что он действительно может, а что никогда не получится, потому что медведь на ухо наступил, и петь лучше не стоит, то появляются ощущения внутренней безопасности и личностной силы.
Человек может сосредотачиваться на важном и ценном именно для него, и не растрачивать себя на пустое.
Если личные границы стерты
При недостаточно сформированных личных границах, человеком легко манипулировать. Он может ощущать будто живет не своей жизнью. Он будет истощаться при общении с другими людьми, вне зависимости от того, хорошие это люди или плохие.
Так происходит, потому что при стертых границах нет ориентиров достаточности и внутренних опор. Мнения и настроения другого человека и общества в целом без должной фильтрации, без разбора проникают в сознание, и влияют на состояние человека.
Плотные личные границы — база для психологического здоровья. Они помогают адекватно воспринимать себя и налаживать гармоничные взаимоотношения с миром, с учетом индивидуальных особенностей.
Личные границы и близость
Знание о своих личных границах, помогает человеку формировать круг общения, определять людей по типу «свой-чужой». В данном контексте не стоит воспринимать «чужой» как плохой, смысл его кроется в слове «не подходящий» именно этому человеку.
Как на пищу может быть индивидуальная непереносимость, так и на другого человека тоже, поэтому в ответственность личности входит необходимость учитывать свои особенности и определять с кем он будет просто здороваться, с кем поболтает, случайно встретившись, с кем ему комфортно работать, с кем лучше дружить, кого не пускать на порог, а с кем хочется просыпаться в одной постели.
Понятные личные границы не дадут излишне очароваться другим человеком, потому что вовремя будут сигнализировать, что что-то не так, некомфортно, а, следовательно, предстоит прояснять и притираться, особенно при близких и частых контактах.
Стерпится — слюбится: так ли это
Не стерпится. Нельзя терпеть то, что человеку категорически не подходит в личном общении, рано или поздно это приведет к выгоранию, а потом слому личности.
Если при аллергии на яблоки человека постоянно пичкать яблоками, аллергия не пройдет, витамины не усвоятся, а здоровье подорвется. Аналогично с психологическими границами.
Важно провести ранжирование личных предпочтений, установок и правил на: «нравится», «спокойно», «не нравится, но при других плюсах переносимо», «категорически не нравится».
И то, что категорически не нравится, даже если с позиции другого это незначительная штука, постепенно нужно убирать из жизни.
Страх потери близкого при отстаивании личных границ
Отстаивать свои границы может быть страшно. На это нужны внутренние силы и уверенность в своей правоте, которой мало, если границы стерты. Без личных границ нет резервуаров, где бы копились и силы, и полезные знания о себе. Так что процесс непростой и все же важный.
Следует помнить три особенности калибровки психологических границ с партнером.
1. Честность и готовность к обсуждению, даже если это неприятно.
2. Психологические изменения нельзя производить масштабно, как капитальный ремонт дома, лучше постепенно и по мере сил.
Можно наметить список задач, однако следует выбрать одну, решить ее, и только потом переходить к следующей, накопив энергию для нового действия. Так же предстоит учитывать и скорость, с которой партнер может меняться.
3. Действительно близкий человек, пусть и не сразу, но поймет особенность партнера, и постарается не наносить ему вред теми или иными своими действиями. Это касается обоих партнеров. Обсуждение и изменения должны быть взаимовыгодными.
Если взаимопонимание не может сложится, то с большей долей вероятности люди сократят время общения, увеличат дистанцию или вовсе расстанутся.
Если все же один из партнеров в угоду другому пойдет на уступки, то он пожертвует своей личностью, которая в итоге сломается, а далее он все равно перестанет быть интересен в отсутствии индивидуальности.
Можно не калибровать личные границы, не узнавать себя в своих особенностях, только цена бездействию — личность человека. Далее выбор за вами.
